このやるせなさがずっと続くなら生きる意味なんかない。一生1人で生きていく強さを得るか今すぐ死ぬかしかない。人間扱いされたかった。存在していないみたいに扱われるのが耐えられなかった。

バスタブにお湯をためた。親から電話がきた。涙が止まらなくなった。自殺はナルシストがするものだと思っていた。でも違った。自分は全然自分のことを好きなんかじゃない。少しでも早く死にたい。

もう一年近くもずっと復讐のことばかり考えている。映画を見ている時と音楽を聴いている時もご飯を食べている時もずっとずっと仕返ししたくてたまらない。病院の先生は若くて有名な大学に通っているあなたの境遇を羨ましがる人もいると思いますよって言うけ…

病院へ行く途中、旧国道沿いには海に面した公園があった。2人でどこかへ出かける時は大抵この道を通った。何度通っても、どの時間であっても口に出して綺麗だと言っていた。季節は違うが今日みたいな色味と気温がちぐはぐの日に、近くのパン屋さんで沢山パン…